보라 하나님은 나의 구원이시라 내가 신뢰하고 두려움이 없으리니
주 여호와는 나의 힘이시며 나의 노래시며 나의 구원이심이라
그러므로 너희가 기쁨으로 구원의 우물들에서 물을 길으리로다

두렵다… 힘들다…

어떻게 해야 할지  모르겠다

두려움이 폭풍처럼 몰아쳐 나를 사로잡을 때,
깊은 수렁에 빠진 나를 살려주실 분은 오직 그분뿐이었다!

이 책은 두려움의 문제를 깊이 다룹니다.
김수영 목사는 ‘두려움’이라는 숙제 앞에 과감히 정면을 응시하고
하나님의 음성을 들으며 그 손길을 구체적으로 만나는 삶을 살고 있습니다.
두려움의 깊은 터널을 굽이굽이 걸어가야 하는 것이 우리의 인생길입니다.
그러나 그 터널이야말로 하나님의 광명의 얼굴을 온전히 마주하는 지름길이 된다는
신앙의 진미를 이 책을 통해 만나십시오!
- 홍정길 (남서울은혜교회 담임목사) 추천사 중에서


두려움은 하나님을 찾으라는 신호이다!!

내 안에 두려움이 있다는 것은 신호입니다.
하나님을 찾으라는 신호입니다.
이것이 두려움의 유익입니다.
두려움은 하나님께 자신의 약함을 드러내라는 신호입니다.
또한 역으로 하나님께서 부르고 계신다는 신호이기도 합니다.
자신감이 사라질 때, 하나님을 만날 절호의 기회가 생깁니다.
다 잃었는데, 더 잃을 것이 무엇입니까?
약해질 대로 약해져 있는데, 더 약해질 것이 무엇입니까?
그 자리에서 “나는 이 정도밖에 안 되는 사람이다” 하고
드러내면 됩니다.

그런데 이런 상황이 소망을 만들 수 있습니다.
희망의 문을 열 수 있습니다. 왜 그렇습니까?
드디어 세상의 가장 깊은 우물 밑바닥에 내려온 것처럼
다른 소리는 들리지 않고 하나님의 음성만을
들을 수 있게 되었기 때문입니다.
그 칠흑 같은 어둠 때문에
하나님만 바라볼 수 있기 때문입니다.
하나님은 우리의 잘난 능력 때문에 감동받지 않으십니다.
오히려 우리가 버러지 같은 약한 모습을 인정하며 나아갈 때,
감동을 받으십니다.
그분은 우리의 아바 아버지이시기 때문입니다.
서커스단의 곰 같은 재주로
하나님을 감동시키려고 하지 마십시오.
하나님은 서커스단을 운영하지 않으십니다.
연약함을 인정하는 것이 하나님의 인정을 받는 길입니다.

우리는 두려울 때, 하나님께 나아가야 합니다!

메마른 강해설교자를 찾아온
‘하나님의 전심’에 ‘전심’으로 답하다!

하나님은 자신에게 전심으로 향하는 자를 찾으신다!

절망의 끝에서 간절히 부르짖은 강해설교자 김수영 목사의 삶의 고백

전심으로 하나님께 부르짖을 때 그분을 만납니다!

간암 투병을 하는 가운데 경험한 하나님의 임재를 기록한 《폭풍 속의 동행 ;두려울 때》가 나온 2010년 12월 이후부터 2011년 3월까지 간 색전술(동맥을 뚫어 혈관 안으로 관을 집어넣고 간까지 화학약품을 보내 암을 괴사시키는 시술)을 두 번 더 받았습니다. 총 여섯 번의 색전술을 받은 것입니다.
색전술을 받고 나면 간암 수치가 정상치 가까이 내려갑니다. 그러다가 몇 개월이 지나면 조금씩 수치가 올라가 또다시 간의 어딘가에서 암이 자라고 있음을 알려줍니다. 처음 암이 생겼던 부위에서 그리 멀지 않은 곳에 종양들이 자라곤 했습니다. 암이란 생명력이 잡초처럼 강해서 생명이 있는 한 끊임없이 어딘가로 뿌리를 뻗어 생존해간다고 합니다.
색전술을 통해 간 종양까지 화학물질을 보내면 당장은 그 물질이 암세포를 죽여 자라지 못하게 합니다. 하지만 늘 효과가 있는 것은 아니어서 다른 곳으로 약이 흘러가 암이 자라는 것을 막지 못하기도 합니다. 여섯 번의 시술을 받으면서 잘된 적도 있었고, 그렇지 않은 적도 있었습니다.
허벅지에 마취주사를 맞고 나서 감각이 사라질 때 굵은 동맥을 절개합니다. 의사들의 말소리와 기계들이 움직이는 소리가 들립니다. 하반신만 마취되었기 때문입니다. 싸늘한 시술실에 있는 것은 벌거벗은 채 수술복과 덮개로 가려진 나의 몸과 그 몸에 붙어서 열심히 시술에 집중하는 의사들, 또 간의 모든 실핏줄을 보여주는 커다란 스크린 몇 개뿐입니다. ‘따뜻함’이란 찾아볼 수 없습니다. 시술에 집중하기 위해서는 ‘냉정함’을 유지해야 하기 때문일 것입니다.

시술대 위에서의 간절함
처음 이 시술을 받을 때에는 호기심에 스크린을 보았지만, 그 다음부터는 아예 눈을 감고 시간이 빨리 지나가기만을 기다렸습니다. 그때마다 나는 세상에서 가장 힘없고 연약한 육체가 되어서 하늘을 바라보았습니다. 남의 손에 내 몸이 맡겨져 있습니다. 혹시나 의사들이 그날따라 집중하지 못해 실수라도 하는 날이면 삶이 끝날 수도 있습니다. 내 손으로 내 의지대로 할 수 있는 것이 아무것도 없습니다.
그곳에서 내 숨소리를 크게 느끼며 하나님을 찾았습니다. 벌거벗은 기도였습니다. 떨리는 내면의 탄식과 호소였습니다. 간절한 무음(無音)의 외침이었습니다. 이럴 때 다른 사람들은 어떠했을지 생각해보았습니다. 평안했을까? 두려웠을까? 기도를 드렸다면 어떤 마음이었을까? 많은 생각들이 오고 갔습니다. 묘하게도 이런저런 생각에 몰두하는 것이 차가운 그 시간을 이기는 가장 좋은 방법이었습니다.
시술을 받을 때마다 생명을 일정 기간씩 연장 받는 느낌이었습니다. 저는 그렇게 여섯 번의 색전술과 그 이후를 성공적으로 보냈습니다. 그런데 그 과정에서 한 패턴을 발견했습니다. 시술대 위에서, 병원에 입원하고 있는 동안, 그리고 집에 돌아와 아직 아물지 않은 상처와 쇠락해진 몸이 회복되는 동안에는 하나님을 진심으로, 전심으로 바라보았습니다. 그러나 점차 회복이 되어 다시 평소의 상태로 돌아오면, 전심으로 하나님을 찾는 것 같지 않았습니다.
물론 사람의 마음이 어떻게 항상 긴장하고 살 수 있느냐고 변명할 수 있지만, 그렇게 쉽게 열정이 식어버리는 것이 정말 당연한 일일까 하는 의문을 갖게 되었습니다.

전심으로 드리는 하나의 기도
그러던 2011년 5월이었습니다. 주치의 전재윤 교수님은 저에게 이렇게 말씀하셨습니다.
“사모님 간을 이식하지 않아도 되겠습니다.”
그전까지 선생님은 아내에게 간을 잘 간수해놓으라고 농담 아닌 농담을 하곤 했습니다. 사실 세브란스병원과 아산병원에서 아내와 저는 각각 검사를 받고, 생체간이식을 준비하고 있었습니다. 하지만 아내와 함께 수술대 위에 올라간다고 생각하니 마음이 불편했습니다. 지금껏 살면서 간을 이식받을 만큼 잘해준 것도 없는데 나 때문에 큰 수술을 받게 하는 것이 너무 염치없게 느껴졌기 때문입니다. 또 부모가 모두 수술 받는 동안 아이들은 괜찮을지 염려도 되었습니다. 위험한 수술이자 또 상당한 회복 기간을 요하는 수술이라 여러 생각이 들었습니다. 그런데 그런 이식 수술을 하지 않아도 된다니요!
주치의는 여섯 번의 색전술로 암이 많이 녹았고 크기가 줄어들어서 절제술을 할 수 있다고 확신을 가지고 말했습니다. 그래서 2011년 5월에 간 절제술을 받을 수 있었습니다. 간암을 발견한 지 4년 만에 이런 기회를 갖는다는 것은 세상적인 표현으로 행운이었습니다. 흔치 않은 경우이기 때문입니다. 저는 이를 하나님께서 주시는 새로운 기회로 받아들였습니다.
이 수술은 긴 수술이었습니다. 배를 좌우가 바뀐 ‘ㄴ’자 모양으로 갈라서 간의 3분의 2정도와 쓸개를 잘라내는 수술이었습니다. 색전술보다 훨씬 큰 수술이었습니다. 수술 전에 많은 생각이 들었습니다. 또 그만큼 기도도 했습니다.
평안, 불안, 평안, 불안이 수술 받는 날 아침까지 계속 교차되었습니다. 당장 생명을 위협하는 수술은 아니었지만, 수술을 받는 당사자인 저로서는 바로 눈앞에서 죽음을 마주하고 있는 듯했습니다. 간절하고 절실한 마음으로 주님께 단순한 한 가지 기도만 드렸습니다.
“주님, 수술을 잘 마치고 돌아오게만 해주옵소서.”
그리고 그 기도대로 주님은 저를 돌려보내 주셔서 중환자실을 거쳐서 병실로 돌아왔습니다.

전심에 대하여
하나님께서 히스기야는 이사야 선지자를 통해서 살려주셨지만, 저는 현대 의학을 익힌 의사들을 통해서 살려주셨습니다.
암이 줄어든 것도 신기하고, 4년 만에 수술을 받게 된 것도 신기했습니다. 그러다 문득 이런 생각이 들었습니다. 하나님은 왜 이런 과정을 통하여 나를 살려주시는 것일까? 너무나 쉽게 마음이 식어버리는 나를 무슨 이유로 살려주시는 것일까? 나를 더 훈련시키시기 위함일까? 내게 무엇을 가르치시고자 함일까?
그리고 이런 질문과 함께 나를 향한 하나님의 사랑과 열정에 대해 묵상하게 되었습니다. 하나님 아버지의 마음이 조금씩 느껴졌습니다. 나를 향한 아버지의 마음은 언제나 일부가 아닌 온 마음, 전심(全心)이었지만, 내가 느끼는 강도는 이전과 달라졌습니다. 하나님의 전심이 마음 깊이 들어온 것입니다. 그리고 나는 하나님의 사랑만큼 그분을 전심으로 사랑하지 않는 존재임을 깨달았습니다. 그러나 어느 순간부터는 전심으로 하나님을 바라보고 있었고, 그 사랑을 경험하고 있었습니다.
‘전심’은 지금도 제가 풀어야 할 숙제입니다. 하지만 기쁜 마음으로 빈 칸을 채워가는 숙제이기도 합니다. 때로는 틀리기도 하고 때로는 맞기도 합니다.
저는 지금도 ‘전심’을 배우고 있는 중입니다.

김수영 목사